Il faut bien en rire
J'ai pensé, que ce
serait peut-être une bonne idée, de vous faire savoir ce qui
arrive aux personnes qui ont le Syndrome de la Fibromyalgie et de
la Douleur Myofasciale. Ce n'est pas toujours drôle quand même,
mais vaut mieux le prendre en riant, c'est meilleur pour le
moral.
(HealthNewsDigest.com)
- Le rire peut très bien être le meilleur médicament; il augmente
l'oxygène au cerveau, stimule les systèmes organiques, diminue la tension
musculaire, rafraîchit la réponse naturelle du corps au stress et peut
aider à prévenir la maladie à long terme.
D'après le Dr. Devin
Starlanyl, le "fibro fog" (expression anglaise) c'est
le terme technique pour définir le déficit cognitif.
Si vous avez d'autres
anecdotes que je pourrais ajouter à cette liste, seulement me
les faire parvenir par courrier électronique à : LouiseRochette@gmail.com
Je vous avertirai quand elles seront ajoutées à ce site. Merci
Voici je commence
par moi qui écrit et parle en vrai québécoise que je suis :
- Un certain mercredi
matin je me suis rendue à un déjeûner de l'Association de la
Fibromyalgie de l'Estrie, et au lieu de dire tassons-nous d'une
chaise, j'ai dit tassons-nous d'une tasse.
- Mon garçon revenait
de travailler et je lui dis tout bonnement : imagines-toi, Alain,
il y a deux aéroports
de l'armée qui se sont rentrés dedans en plein ciel, il se
redresse et me regarde en disant : deux aéroports de l'armée !
Eh là je lui ai dit ben non, 2 hélicoptères de l'armée.
- Hier après-midi,
j'étais bien sérieuse et je dis à mon mari, bon ben je vais
allé la faire pisser,
je voulais dire je vais aller faire pipi.
- Il y a des choses
très spéciales et bizarres qui nous arrivent, je suis à Las
Vegas, dans une librairie et la première personne à qui je
parle, me dit qu'elle a une maladie musculaire, alors je lui
demande est-ce que par hazard tu aurais la Fibromyalgie, toute
étonnée de cette question, elle me dit oui et toi ? Bien oui et
en plus c'était une ancienne canadienne, qui justement vient de
déménager à Las Vegas en espérant que la température
l'aiderait.
- Régulièrement je me
lève de ma chaise et me dirige dans une pièce et j'oublie
complètement pourquoi je suis rendue à cet endroit, je
m'arrête et oups je me dis, veux-tu bien me dire pourquoi tu es
rendue ici ? Je m'arrête une seconde qui me paraît une
éternité et voilà je me rappelle.... la plupart du temps.
Celle-là je ne la trouve pas très drôle. Seulement je sais
qu'il y a plusieurs personnes à qui ça arrive et je veux que
ces personnes sachent qu'elles ne sont pas seules à avoir des
oublis...
Louise
L'autre jour je lisais
sur Internet comme de raison :
Nous sommes des spécialistes à serrer les choses à différents
endroits où ce sera facile à retrouver.
Une disait :j'ai
nettoyé la litière de mon chat et je ne sais plus où je l'ai
mise... Je cherche, je cherche, je cherche et la voilà , je
l'avais bien serré dans le fourneau.
L'autre avait serré le
double des clefs à un endroit qu'elle était certaine qu'elle
les retrouveraient, elle les a retrouvés 6 ans plus tard, dans
un petit compartiment d'une valise.
Un matin je me lève en
meilleure forme que d'habitude et je décide de faire un lavage.
Je ramasse le linge sale et va faire autre chose, je reviens me
disant que ma brassée de lavage est finie, je regarde dans la
laveuse, pas de linge, je passe mes mains dans la laveuse, pas
mouillée. Je repars et fait autre chose. Tout d'un coup mon
garçon me dit : "Maman qu'est-ce que le linge sale fait
dans le lave-vaisselle...
Nous étions en train de
donner un cours d'informatique et au lieu de dire Microsoft,
notre amie Gisèle a dit : Microwave qui veut dire micro-onde en
français.
Si tu voyais les graines de nourriture
pour perruche que je retrouve dans tous les racoins possibles et
impossibles de mon appartement et ce parce que une fois sur trois
au moment de remettre le plat dans la cage; ou j'accroche le bord
de la cage, ou le fichu plat me glisse des mains sans crier
gare...quand ce n'est pas tout simplement parce que je me suis
accroché les pieds dans je ne sais quoi qui était sur mon
chemin, tu sais des petites choses comme: la table de la cuisine,
le frigo, le coin du divan... Nath
Tu m'écris clairement que tu es
toi-même atteinte de fibro et que c'est la raison pour laquelle
tu es dans le sud et je te redemande encore si c'est toi ou ta
fille qui est atteinte...plus perdue que ça...
Nathalie
Un
jour que je suis chez le médecin et que je suis si fatiguée, en
entrant dans le bureau du
médecin, j'ai envie de faire un gaz et au lieu de lui dire
bonjour comment ca va, je
lui dit: Bonjour, comment ça gaze?
I.
Ducharme
J'avais l'habitude de prendre de la glycérine pour mettre par
ordre les mois de l'année de calendriers que nous faisions, un
jour j'en mets dans un bol et je me trempe les doigts dedans et
je commence à prendre les feuilles une à une mais ca n'allait
pas du tout. J'appele mon mari et lui dit qu'il y avait
quelque chose qui n'allait pas car je ne pouvais pas attraper les
feuilles et elles finissaient toutes tachées de graisse, il me
demande alors si j'avais vraiment pris la bonne bouteille et je
lui répond que je l'avais dans les mains et que c'était la
bonne et je continue à essayer de trier mes feuilles tout Ã
coup je reconsidère ce que j'avais lu sur la bouteille(huile de
ricin), effectivement je n'avais pas la bonne bouteille et ca ne
servait pas tout à fait à la même chose.
Line
Partager
les frustrations c'est bon, mais aussi en est de même pour le
rire ! Je sais que ça peut être difficile de voir les choses
d'une façon positive quelquefois, mais je choisirais le rire
n'importe quand, au lieu de pleurer!
Je vous remercie tous sincèrement!
Vous pouvez avoir la
fibromyalgie si...
...vous
oublier de passer la veille du jour de l'An avec votre mari!
...si
vous êtes dans votre propre jeep, et vous vous arrêtez pour du
gaz, cependant, vous ne pouvez vous rappeler où votre réservoir
à gaz est situé jusqu'à temps qu'un autre client vous le
montre!
...
vous partez tous les jours pour le travail en utilisant la porte
d'en avant, mais vous devez grimper dans votre maison par la
fenêtre après que votre journée de travail est terminée...
...
vous vous frictionnez la tête avec un tube de Ben Gay pour vous
aider avec votre migraine...! [Mauvaise, mauvaise idée]!!!
...vous
dites la même histoire plus de 3 fois à la même personne!
...vous
faites vos deux paiements mensuels pour votre hypothèque à la
mauvaise banque À CHAQUE mois, vous avez à y retourner le
lendemain pour les changer!
...vous
vous rendez à la location de vidéaux avec votre fiancée pour
choisir un film et après en avoir choisi un à votre goût, il
vous dit poliment que vous l'aviez vu ensemble la fin de semaine
dernière!
...vous
conduisez 60 milles pour votre rencontre avec votre
association... seulement pour apprendre, que vous êtes une
semaine trop tôt!
"Peut
être que le temps de l'ignorance de la fibromyalgie s'en
va!" ~Donna Cette dame a une de ces histoires
les plus drôles... elle a fini son magasinage et sort pour
trouver son auto! Elle a dit qu'elle a marché partout au travers
des autos qui sont stationnées, rangée par rangée, mais ne
pouvait pas trouver son station wagon. Après 15 minutes, elle a
paniqué, elle commença à vérifier les autos au hasard, pour
voir si elle pouvait trouver une porte ouverte. Jusqu'au moment
qu'elle était pour téléphoner le 911, elle a vu une
camionnette, qui lui semblait familière... C'ÉTAIT sa
camionnette, et le station wagon avait été échangé depuis
plusieurs mois!
Cette
dame avait une anxiété sévère, quand elle esssayait de sortir
dans le public... mais chaque matin, elle croit qu'elle est assez
forte pour conquérir cette peur, elle s'habille, se maquille et
se peigne! Elle dit qu'elle peut même se rendre à l'auto,
reculée dans l'entrée, cependant perd sa confiance. Elle recule
l'auto dans l'entrée, entre dans la maison, met sa jaquette,
enlève son maquillage et se cache pour un autre 24 heures!
Après
avoir fait son pot de café régulier, cette dame ne pouvait pas
le trouver quand elle y retournait pour une deuxième tasse. Plus
tard dans la journée, elle a trouvé le pot de café, dans la
SÉCHEUSE, avec la porte fermée! (Quelle façon unique de garder
le café chaud! Hmmmmmm, la SÉCHEUSE, bon... du LIQUIDE dans un
appareil électrique, MAUVAIS!!)
Cette
dame est allée faire son épicerie où elle va régulièrement,
parce qu'elle sait où sont placés tous les items. Seulement,
cette fois elle n'a pas pu trouver l'allée pour la farine.
Frustrée, elle sort du magasin. Elle décide d'aller à la
fenêtre où l'on reste dans sa voiture au McDonald, où son
garçon, Matt travaille. Après avoir reçu sa nourriture, elle a
regardé la fille et a demandé, "Où est Matt?" La
fille l'a regardé étrangement. Ça pris un peu de temps pour la
dame de réaliser qu'elle conduisait l'AUTO DE MATT et il dormait
à la maison.
C'est
encore moi... quand j'expérimentais les changements après avoir
été diagnostiqué avec la fibromyalgie, je souffrais de
fatigue, comme jamais je n'avais ressenti avant. Ma fille était
en troisième année, mais l'heure avancée n'était pas encore
changée. Elle jouait dans sa chambre, et je me suis endormie.
Soudainement, je me suis levée, j'ai regardé dehors, voyant que
c'était juste à peine noir ou peu éclairé et je ne savais pas
sincèrement lequel! Alors j'ai regardé l'horloge, qui ne
spécifiait pas le matin ou le soir, mais je savais qu'il était
7 heures. J'ai ressenti qu'une attaque d'anxiété s'en venait,
ainsi, j'ai marché silencieusement vers ma chambre, prenant le
téléphone pour appeler ma voisine de l'autre côté de la rue,
Pat (laquelle je ne connaissais pas bien du tout). Quand elle a
dit, "Allo", je lui ai demandé timidement si c'était
7 heures du soir ou du matin. Elle était hésitante pour un
moment, et après a répondu, "7 heures du soir
pourquoi?" Je lui ai dit, je n'étais pas certaine si je
devais coucher ma fille, ou la conduire à l'école! C'est
superflu de dire, que nous sommes devenues de grandes amies par
la suite... actuellement, je pense qu'elle voulait seulement
garder un oeil sur moi pour des raisons de sécurité.
Pourquoi il n'y avait
pas de journée mondiale pour la sensibilisation au syndrome de
la fibromyalgie...
Voici un message
humoristique que j'ai trouvé sur le site Fibrom-L de la liste
Internet
Date originale: lundi le 17 avril 1995
Originalement de: Sue Ellen Adkins
Sujet: syndrome de la fibromyalgie, journée à faire connaître
le syndrome - Humour
- Personne ne
pourrait se rappeler quand ça se passerait.
- Personne ne se
rappellerait de la couleur des rubans.
- Nous ne pouvions
pas trouvé une couleur de ruban qui n'était pas déjÃ
utilisé qui irait avec la couleur de nos sueurs.
- L'épingle du
ruban a été posé sur un point déclencheur.
- Les patients avec
le syndrome de la fibromyalgie ne pouvaient pas plier le
ruban comme il faut.
- Comment il
pourrait y avoir une journée de la sensibilisation de la
fibromyalgie pour quelque chose qui n'existe pas.
- Les patients avec
la fibromyalgie sont trop déprimés pour se lever du lit
et assister à un rallye.
- La sécurité
sociale utiliserait notre habileté dans un rallye comme
une preuve de notre capacité à travailler.
- Tout le monde se
blesserait en essayant de plier tous les prospectus.
- Les sacs pour
transporter nos remèdes étaient trop pesants à porter.
- Personne ne
voulait passer la nuit à l'extérieur parce qu'il ne
pouvait pas emballer leur lit.
- Quelqu'un devait
préparer la réunion et aucune maison n'était assez
propre.
- Quelqu'un a monté
un stand de massage et il y a eu tellement de monde qu'il
s'est effondré. Étant donné que tout le monde était
sur le stand à ce moment-là , il ne restait plus
personne pour faire le rallye.
- Il n'y avait pas
assez de lignes téléphoniques et d'ordinateurs
portatifs, alors on devait attendre pour accéder à la
liste.
- Il y avait des
protestations des religieux de la droite qui pensaient
que si nous avions vécu une bonne vie chrétienne, nous
n'aurions pas le syndrome de la fibromyalgie.
- Tout le monde
voulait le même parechoc auto-collant, "Regarde, je
t'ai dit que j'étais malade", et l'imprimante s'est
brisée!
- Il n'y avait pas
assez de toilettes portatives dans l'état pour fournir
les personnes avec le syndrome de l'intestin irritable!
- Les manufactures
de chocolat qui devaient offrir des échantillons
gratuits ont été volées avant qu'ils aient rejoint le
terrain, ils ont arrêté tellement de personnes avec le
syndrome de la fibromyalgie que les prisons étaient trop
pleines.
- Les politiciens
ont soudainement réalisé l'importance du vote de notre
groupe et leurs camions de médias ont rempli tous les
stationnements.
- Quelques médecins
ont dit: "C'est tout dans votre tête", mais
ils n'ont jamais retrouvé le corps."
- Le stand offrant
*des pilules diététiques au chocolat" en ont
manqué après dix minutes.
- Étant donné que
ça s'est tenue sur la côte ouest, la Californie a
basculé à cause de la foule et est tombée dans le
Pacifique.
- Les personnes qui
utilisent les unités TENS ont fait sauter la centrale
électrique du Pacifique.
- 10% de la foule se
sont aggravées au même moment et le résultat de la
chaleur dégagée de cette crise collective a fait fondre
la glace aux deux pôles!
Date: 29/03/10
Petit anecdocte pour nous
dérider un peu: Un patient appelle: il me parle ..bien
faut bien dire les choses par leurs noms..que ses
testicules montent et redescendent sans arrêt...pas de
douleur..juste un agacement..un homme sérieux au bout de
la ligne..dans la quarantaine..pas d'oedem..pas de
trauma..juste que ça monte et ça descend..j'ai beau me
creuser les méninges..je n'ai aucune idée..tu
imagines..au lieu de lui dire: " je ne vois vraiment
pas..ce que ça peut être..venez consulter le médecin
au CLSC...je lui dit: Je n'ai jamais "eu
cela"..je ne vois pas.. " pas le temps de finir
ma phrase..il s'esclaffe de rire et me dit: "bien
j'espère bien..que vous n,avez jamais eu
ça"...merde..j'ai un peu perdu la face..mais
finalement nous avons bien ri tous les deux..il est
effectivement venu consulter le médecin ( j'ai
"checké") ..il a été référé à un
urologue.. Gigi
Vous pouvez être un patient
avec la fibromyalgie si ...
Mettez
le carton de crème glacée dans la section du
réfrigérateur et le carton de lait dans le
congélateur.
Pouvez
vous rappellez mot pour mot la dernière
discussion que j'ai eu avec ma soeur il y a trois
ans, mais ne peut me rappeller où j'ai laissé
ma bourse (clés, manteau, chapeau, etc.) il y a
de ça cinq minutes.
Allez
pour acheter du lait au Commissariat et vous vous
retrouvez avec tout EXCEPTÉ du lait.
Oubliez
des noms sur une base régulière. décrivez une
fourchette comme étant un truc, comme une
cuillère, vous savez, avec les petites choses
pointues au bout, pas un couteau, vous savez,
cette chose collante, ah oubliez ça! donnez-moi
seulement la cuillère!"
Vous
promenez avec un bloc note et un crayon,
communément appellé "papier de
cerveau" afin de ne pas oublier ce qui est
supposé être fait dans cinq minutes à compter
de maintenant. (Envoyé par Sandy Tracy le 25
octobre 1997)
Vous
arrivez à l'heure juste pour votre rendez-vous
chez le médecin - une semaine d'avance.
Vous
êtes dehors parlant à votre voisin et vous vous
demandez d'où vient la senteur délicieuse. Plus
tard, quand vous retournez dans la maison vous
sentez les crêpes et réalisez que la
délicieuse senteur était de "votre"
maison - vous étiez à cuire des crêpes pour le
déjeûner. (Ça c'est ce que j'ai pour essayer
de cuisiner!)
Votre
mère vous dit que vous avez un ancêtre qui a
servi sous George Washington, alors vous partez
en courant à l'ordinateur toute excité et
commencez à chercher les enregistrements de la
GUERRE CIVILE pour le trouver (sans blague, je
l'ai vraiment fait. Ce ne fut que le lendemain
matin que j'ai réalisé pourquoi c'était ma
recherche qui n'avait aucun résultat. Duh!!!)
Quand
vous avez la réponse "parfaite" Ã
"Vous devez être un patient fibromyalgique
si...." mais par le temps que vous commencez
à l'écrire vous ne vous rappellez plus ce que
c'était. (J'avais honnêtement une autre à vous
donner mais elle est partie.............).
(Envoyé par Alice Workman le 27 octobre 1997)
Vous
êtes contente que votre mari vous a acheté un
nouveau coussin chauffant comme cadeau à la
place des fleurs ou des bonbons. (envoyé par -
Jobie Lyne Greifelt)
Vous
utilisez accidentellement un vaporisateur Ã
cheveux au lieu d'un déodorant plus d'une fois
dans la même semaine.
Vous
arrivez au bureau du médecin à 8 heures du
matin parce que vous saviez que vous aviez un
rendez-vous cette journée là , mais ne pouviez
vous rappeller de l'heure.
Quelqu'un
vous a demandé où vous avez mal et vous avez
seulement hausser les épaules. (Il y a trop de
choix).
Vous
dites que vous avez une journée mauvaise pour
vos cheveux et vous vous référez au fait que
vos follicules sont en douleur.
Vous
avez besoin d'une canne pour sortir du lit et
d'une marchette pour vous rendre à la chambre de
toilette. À ce point, vous décidez que c'est
correct de dormir assis.
Vous
versez une tasse de café dans le bol à sucre Ã
la place de votre tasse.
Vous
mettez le pot de café dans le réfrégérateur
et le gallon de lait sur la cafetière.
Vous
êtes un opérateur standard pour le bureau, mais
vous ne vous rappellez pas quoi faire quand le
téléphone sonne. Par Leslie.
Vous
mettez le shampoing sous vos bras au lieu de vos
cheveux.
Vous
brossez vos dents avec le liquide de savon au
lieu de la pâte à dents.
Vous
signalez un numéro et à la minute que ça
commence à sonner vous oubliez qui vous
appelliez.
Quand
on répond, vous dites, "Allo!!!!!" et
priez afin qu'on vous reconnaisse.
Vos
cellules de mémoire sont stockées dans votre
derrière. Laissez-moi expliquez. Vous êtes
assis.
Votre
cerveau vous dit de vous lever et de vous rendre
dans l'autre chambre pour aller chercher quelque
chose. Aussitôt que vous êtes dans cette
chambre, vous oubliez ce que vous vouliez. Vous
êtes frustré, tourner en rond, espérant que la
"chose" va se montrer et vous frapper
afin que vous n'ayez pas à partir de la chambre
avec rien. Mais, hélas, vous laissez faire et
vous retournez à votre chaise. À la minute, que
votre derrière se pose sur la chaise BOOM!!!
vous vous rappellez ce que c'était et
recommencez cette aventure encore une fois.
Indice: la prochaine fois, au lieu de retourner
dans l'autre pièce et de vous asseoir encore,
pendant que vous vous tenez debout dans la
chambre stupéfait, pincez-vous le derrière
comme il faut. Soyez certain que personne ne
regarde, étant donné qu'on pourrait vous
interner.
Vous
utilisez des mots comme "machin"
"chose" "affaire", etc. pour
décrire des choses parce que vous ne vous
rappellez plus du bon mot.
Vous
êtes bilingue. non comme si vous aviez appris Ã
l'école, mais quand vous "parlez comme avec
la fibromyalgie". E.g.: j'étais étendu sur
le lit et (bien sûr) aviez oublié que j'avais
laissé ma tasse rouge sur moi, au lieu de
traîner mon derrière en-dehors du lit et le
faire moi-même. Je REGARDAIS la tasse rouge, et
je PENSAIS "tasse rouge" et j'ai
demandé à mon mari, en toute confiance.
"S'il-vous-plaît donne-moi l'arbre
blanc".
Vous
entrez dans les murs, les cadres de portes, vous
vous enfargez dans l'air, vous entremêlez vos
pieds, tombez pour le plaisir, etc.
Vous
utilisez la chaise-roulante motorisé au K-Mart
et partez pour vous promener dans le magasin, au
deuxième jeu, fauchant les vieilles dames, les
enfants et ces présentoirs de robes. N'oubliez
pas de tourner à gauche et à droite
irrégulièrement, et soyez certain d'ajouter le
rire maniaque pendant que vous le faites. Ça
aide à convaincre les personnes de se tasser de
votre chemin! (Oui, j'ai déjà fait celà ...
moins les vieilles dames et les enfants ... notez
celà . Je n'ai pas effacer la partie des
présentoirs de robes!) Par Jennifer.
La
sonnerie de la porte sonne et vous fermez la
sécheuse.
Ce
qui vous importe quand vous choisissez une
destination vacance, est si vous aurez un bon
lit.
Vous
devenez dyslexique au plus mauvais moment, comme
quand vous annoncez à votre enfant le party pour
sa fête, en avant des enfants les plus
effrontés à l'école, "Nous allons chez
HickDonald pour chercher des damnburgers!".
Vous
fixéz le gruau chaud de votre famille pour
dîner au lieu d'une céréale froide et ils
disent tous bien sérieux, "Bien, maman a
cuisiné!"
Votre
famille vous accueille en vous donnant la main au
lieu de vous embrassez parce qu'elle est
fatiguée d'entendre vos cris quand elle vous
touche.
Vous
êtes sur la liste de poste des trucs pour une
cure miracle qui se vend pour un prix
remarquablement bas de 29,95$ La taxe et le
matériel médical demandé suivront les
traitements qui ne sont pas inclus.
Vous
stationnez dans un emplacement d'handicapé et
vous boîtez pour vous rendre au magasin afin que
les personnes vont finalement VOIR qu'il y a
quelque chose de pas normal avec vous. *Ça aide
à votre crédibilité si vous vous rappellez de
boîter sur la MÊME jambe durant toute la
performance.
Vous
achetez pré-emballé, pré-lavé, pré-coupé,
pré-TOUT produit au magasin et après vous
devenez fatigué seulement en essayant d'ouvrir
les sacs.
Vous
avez eu une journée quand les sourcils font mal.
Vous
faites un bon rêve dans lequel il y a beaucoup
d'activités qui se passent vous vous retrouvez
disant (dans le rêve)... vous autres
continuez... je vais attendre ici.
Vous
essayez de mettre un vidéo au lieu d'un disque,
dans le disque compact.
Vous
mettez les mauvaises lettres dans les mauvaises
enveloppes et finissez par poster une lettre
d'amour à votre frère.
Vous
faites l'interprète pour un sourd à une
convention où on donne l'équivalent des blocs
en bois. Ils ont le choix du plastique ou du bois
ou du SEXE. Devinez lequel ils ont choisi?
Ou,
si vous placez un bol de céréale de la manière
suivante:
1.
cherchez le plat
2.
mettez les céréales dans le plat
3.
prenez du lait dans le réfrégérateur
4.
ajoutez du lait dans le bol de céréale
5.
mettez le lait dans l'armoire
6.
essayez de mettre la boîte de céréale dans le
réfrégérateur où le lait avait l'habitude
d'être
7.
vous devenez confus et frustré parce que la
boîte ne fait pas.
8.
riez quand vous vous apercevez de votre erreur
9.
le lait et les céréales maintenant sont à la
bonne place
10.
ramassez la planche à pain de la table de la
cuisine
11.
sortez une fourchette du tiroir
12.
vous vous assoyez à la table à dîner et placez
la planche à pain et la fourchette en avant de
vous
13.
réalisez que vous avez apporté la planche Ã
pain au lieu du bol de céréale
14.
rapportez la planche à pain et apportez le bol
de céréale
15.
vous vous assoyez et réalisez que vous avez une
fourchette au lieu d'une cuillère
16.
retournez la fourchette dans la cuisine
17.
tenez debout dans la cuisine pendant un certain
temps essayant de vous rappeller pourquoi vous
êtes lÃ
18.
arrêtez d'essayer de vous rappeller et vous
allez à l'ordinateur pour vous brancher et lire
votre courrier
19.
lisez votre courrier pendant que votre estomac
gargouille et demandez où la #!&*{}"
nourriture est
20.
vous vous rappellez du bol de céréale sur la
table de cuisine
21.
vous allez chercher les céréales, l'apportez Ã
l'ordinateur, le placer en avant de vous
22.
prenez la souris et essayez de l'utiliser pour
manger les céréales
23.
rappellez que la souris mange seulement du
fromage
24.
vous allez chercher une cuillère
25.
mangez des céréales très détrempées.
De: Vicki McKie
Je
vais à la Maison du cinéma Ã
Sherbrooke environ une fois par semaine.
Je sors du cinéma et vois mon autobus. Je me
dépêche à traverser la rue King sans me faire
frapper... je marche plus rapidement car je le vois
sur le point de partir. Ça y'est, il quitte le
quai, je cours, il semble m'avoir vu... il ouvre la
porte, je n'attends pas qu'il arrête complètement,
j'agrippe la rampe, je me retrouve à genoux dans les
marches. Ça fait très mal... J'arrive à me
relever, honteuse, j'ose pas trop regarder s'il y a
beaucoup de monde dans l'autobus. Je m'accroche
après le poteau à l'arrière du chauffeur et
m'assoie de peine et de misère. Il
répond qu'il est pas supposé faire embarquer du
monde une fois qu'il est parti que c'est trop
dangereux... et moi je lui dit merci!
Souffrante, je me dirige vers l'arrière du véhicule
à me tenant à chaque poteau, je m'assoie et
soulève mes jeans et regarde l'état de mes jambes
en piteuse état... Encore au même cinéma, je
suis avec mon chum et lui dit que malgré la période
intense du film que je dois absolument aller aux
toilettes. J'attends le plus possible. Je
me lève en courant et monte les escaliers dans le
noir. Je prends la porte en haut des
marches. Je me retrouve entre deux portes
incapable de revenir sur mes pas. J'ai pris par
erreur la "sortie". Je pousse la
porte et me retrouve encore entre deux portes.
Je n'ai d'autres choix que de sortir. Je me
retrouve dehors, sur un balcon grillagé au 2ème
étage à l'arrière du cinéma. Je pousse la
clôture grillagée et me retrouve dans le
stationnement à l'arrière. J'ai tellement
envie, j'en reviens pas que j'aie à faire tout le
tour. Je cours. J'espère que j'aurai pas Ã
faire la ligne... où est mon billet?? Il est dans le
fond de ma poche. La caissière me regarde
d'une façon bizarre. Bon je vais aux toilettes
et retourne enfin dans la salle. Mon chum
trouve que ça été long... je ris trop, je suis
incapable de lui expliquer.
Diane
Pour ma part j'ai été assez
chanceuse avec l'eau moi c'est avec les jeans de mon
ex-mari que j'ai eu une perte de mémoire troublante on
m'en parle encore... Michel devait arriver de travailler
à 5 hre... je faisais du lavage et je préparais le
souper en même temps je me croyais capable... le
téléphone sonne je vais répondre j'ai les jeans de
Michel dans les mains, j'étais entrain de mettre le
linge dans la sécheuse naturellement faut que je finisse
le souper alors quand j'ai fini avec le téléphone je me
rends au frigo sors les carottes et je continue
j'épluche mes carottes mon linge est sec je met les
légumes au feu et je vais serrer mon linge... mais je ne
trouve plus les jeans de Michel et il en a besoin le soir
pour aller aux quilles,,,,cherche et stresse, pas de
jeans ,,,,Michel arrive et se rends au frigidaire pour
prendre un jus enfin ..Il me lance un cri je dis quoi il
me demande que font mes jeans dans le frigo tu penses tu
qu'elles vont être sèche pour le bowling à soir
....???? Croyez le ou non j'avais mis les jeans au frigo
en prenant mes carottes pis je les trouvais plus.
Maintenant je ne fais qu'une chose à la
fois Marie-Crystal
J'étais assise
près de mon mari dans la voiture et nous nous sommes
arrêtés pour acheter du pain. J'ai descendu de la
voiture, pris mon pain et croyait regagner ma voiture
quand 5 minutes plus tard, je me suis aperçue que
le monsieur à côté de moi n'était pas mon mari . iL
était très embarassé et n'osais pas parler ! Mon mari,
non loin de là , regardait cette scène complètement
sidéré. Bonne nuit à tous.
Laura
Un jour d'été je regarde dans le ciel et je dis :
c'est fou le nombre de
TRAINS qu'il y a aujourd'hui dans le ciel ! ...et puis je
m'en rends compte
et me mets à rire !, et je dis alors : mais non ! ce ne
sont pas des trains
! ce sont des VOITURES !!! (je me suis éclatée de
rire!)...evidemment je
voulais dire AVIONS !
L'autre jour, ayant un problème dentaire je me dis :
bon, il faut que
j'aille chez le VETERINAIRE pour ma bouche ! (rires !!!)
Ou alors un jour, on frappe à ma porte et je réponds :
Allo ? (chez nous le
"allo" c'est juste au téléphone qu'on le dit
normalement !)
Je veux un jour dire : je vais aller chercher des
médicaments dans l'armoire
de la salle de bains et je dis je vais chercher mes
médicaments dans l'
'armoire à PATISSERIES" au lieu de l'armoire Ã
PHARMACIE !! (rire)
J'ai mis au moins 1 semaine à 10 jours avant de pouvoir
mémoriser et dire
correctement le nom de mon chat que j'ai adopté , qui
s'appelle Figaro
!...mais j'ai eu des difficultés et je n'osais plus
l'appeler , je le
regardais et j'essayais de toutes mes forces de me
rappeler...rien...maintenant après plus d'un an ça
va !!! (rires!)
Quand je rencontre de nouvelles personnes il m'est assez
difficile par
moments de retenir (mémoriser) leurs prénoms et vous
pouvez être sûre que je
vais les appeler par différents prénoms, sauf LE
BON !
Ou alors il m'arrive encore de donner 2 ou 3 (voire 4
mais c'est rare!)
prénoms à la même personne que je connais ! (gros
rires)
Le matin il m'arrive de confondre et de mettre du jus
d'orange dans mon café
au lieu du lait ! (pas fameux !)...ou alors du thé froid
(ice tea) dans mes
kornflak's !! (pas très bon non plus !!! rires
!!!)
A propos de kornflak's, un jour je me promenais chez moi
avec un bol de
céréales plein avec du lait et puis je me suis mise en
tête de secouer ma
couette (un duvet, pour dormir) et j'ai posé le bol de
céréales, je ne sais
pas pourquoi , sur le lit...J'ai commencé à secouer la
couette energiquement
et evidemment j'avais oublié où j'avais posé le bol :
j'ai vite compris
quand j'ai vu le bol, les céréales et le lait gicler
partout dans la pièce !
(rires!)
Une autre fois j'ai dit à une amie : si tu veux "te
faire de L'EAU", tu n'as
qu'Ã mettre LE THE A CUIRE (Ã chauffer) !!!!
- A mon chat qui était entrain de manger, je lui dis
BONNE NUIT ! (rires) au
lieu de Bon appétit !
- Et au lieu de lui dire Bonne Nuit, je lui dit :
BON APPETIT ! (rires !)
- A un Monsieur de l'Administration pour un dossier
important , après avoir
parlé pendant un long moment avec lui au téléphone, je
lui dit enfin : AU
REVOIR, MERCI MADAME !! (morte de rire)
- J'ai entendu frapper à ma porte, je venais d'ouvrir et
quelqu'un se tenait
devant moi (un homme qui me disait vaguement quelque
chose mais sans
plus...). J'ai commencé à le regarder sans trop me
rappeler qui c'était :
alors que c'est le charmant jeune avec qui j'avais bu un
verre à une
terrasse il y a quelques jours....(mauvais ça ! mauvais
! rire !)
- En lisant un livre : je lis son pantalon se mit A
VIBRER???? (rire !)
alors qu'en réalité la phrase était : le TELEPHONE
portable DANS LA POCHE DE
SON PANTALON SE MIT A VIBRER ! (rires)
- Ou alors je veux ranger le pain dans la boîte Ã
café ... (???)
- Je vais aller chercher de la "nourriture"
dans l'armoire à pharmacie de la
salle de bains...???
- Je dois recommencer 5 fois une lettre pour dire une
chose simple mais que
je n'arrivais pas à aligner 2 phrases qui aient un
sens !!!!! (grrrrrrr,
là , je peste ! sourire)
-Ou alors quand j'ai voulu me faire un café (j'ai une
machine à café
automatique) et que j'ai mis la tasse dans la porte
dufrigidaire (RIRES!!!
pas DANS LA PORTE !!! Rires !!! dans le FRIGIDAIRE
!!!) et j'ai attendu que
le café coule....(vous avez dit "perdue"
?...plus "perdue" que ça ?... je
ris aux éclats !)
Voilà , c'était les dernières des bonnes blagues
que j'ai fait ...sans m'en
rendre compte, à l'insu de mon plein gré quoi ! Rires !
Je vous souhaite à tous et à toutes d'aller le mieux
possible :o)) et qu'il
y ait du Soleil dans votre Vie !
Un Salut de la Suisse !
Sonia
|
Sears
Deux
Newfies
regardent
le
catalogue
SEARS
et
voient
les
mannequins.
L'un
dit
Ã
l'autre
:
- As-tu
vu les
belles
filles
qu'il
y a
dans
le
catalogue
?
Oui,
elles
sont belles
en
tabarouette
!
As-tu
vu
le
prix ?
En
effet,
elles
sont
vraiment
pas chères.
À ce
prix,
moi je
m'en
achète
une.
Bonne
idée, commande-la
et si
elle
est
aussi
belle
que
dans
le
catalogue,
moi
aussi
je
m'en
achète
une.
Trois
semaines
plus
tard,
le
Newfie
demande
à son
chum:
Coudon,
la
fille
que tu
as
commandé
dans
le
catalogue
SEARS,
est-elle
arrivée
?
Non
! Mais
ça
devrait
pas
tarder
car
j'ai
reçu
son
linge
hier.
|
Une
nouvelle
pathologie
: l'Hellépathie
Si
un café
t'empêche
de
dormir
Si
une bière
t'envoie
directement
aux
toilettes
Si
tout
te
paraît
trop
cher
Si
n'importe
quelle
bêtise
te met
en
rogne
Si un
léger
excès
fait
monter
l'aiguille
de ta
balance
Si tu
arrives
à l'âge
des métaux
(cheveux
d'argent,
dents
en or,
pacemaker
en
titane)
Si tu
fais
l'amour
presque
3
fois
par
semaine
(presque
le
lundi,
presque
le
mercredi,
presque
le
samedi),
c'est-Ã -dire
jamais
Si la
viande
te
fait
mal Ã
l'estomac,
le
poivre
t'irrite
et
l'ail
te
fait
roter
Si le
sel
fait
monter
ta
tension
Si tu
demandes
au maître
d'hôtel
une
table
loin
de la
musique
et
des
gens
Si
attacher
tes
lacets
te
fait
mal au
dos
Si la
télé
t'endort
Si tu
dois
te
servir
de
plusieurs
paires
de
lunettes
(de près,
de
loin,
de
soleil)
Si on
te
donne
du
Monsieur
ou du
Madame
Si tu
as
des
douleurs
d'origine
inconnue
Si tu
pleures
pour
rien
Si tu
as ces
symptomes,
ATTENTION
!
C'est
sûr,
tu
souffres
d'Hellépathie
!
Et
oui
! Hellépathie ta
jeunesse
!
(elle
est
partie
ta
jeunesse)
Je
conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une
femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon
petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : 'Maman! La dame
ne porte pas sa ceinture de sécurité!'
Mon
fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire
qu'il avait échappé sa brosseà dents dans la toilette. Je récupère
alors la brosse à dents et la jette à la poubelle. Zacharie me regarde
faire, pensif un moment, puis prend ma brosse à dents et me la donne avec
un sourire. 'On est mieux de jeter celle-là aussi alors, elle est tombée
dans la toilette il y a quelques jours de ça.'
Un
petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des
femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les
femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon
regarde tout ça avec surprise puis demande: 'Qu'est-ce qui se passe? Vous
n'avez jamais vu un petit garçon avant?'
Lorsque
je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer
pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4
ans avec moi.Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les
cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour,
je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me
préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote : 'La fée des dents ne croira jamais ça!'
Une
petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle
vit son père mettre son tuxedo, elle l'avertit :'Papa, tu ne devrais pas
porter ce veston.' 'Et pourquoi pas, chérie?''Parce que tu sais qu'il te
donne toujours un mal de tête le lendemain matin.'
Un
petit garçon ouvre la grosse bible familiale.Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il
ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. 'Maman,
regarde ce que j'ai trouvé!' 'Qu'est-ce que tu as là , chéri?' demande
sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : 'Je pense que ce sont les
sous-vêtements d'Adam!
Armande
Je viens d'en faire une belle... Je suis encore crampée
de rire. Je vous la raconte. J'ai pris le litre de lait pour mettre du
lait dans mon café. Le chat est monté sur le comptoir pour avoir ses
bonbons. J'ai pris le sac de bonbons et j'ai versé le lait dedans... Le
chat n'arrêtait pas de vouloir aller se mettre le nez dans le sac... Il
faut que j'arrête de rire et que j'aille mettre du lait dans mon café...
Quel début de journée... Wow, ça promet...
Je vais chercher ma voiture dans le stationnement du Ikea,
mais ma clé ne voulait pas entrer dans la serrure. C'est quand je
me suis aperçu que ce n'était pas ma voiture....... je me suis retournée
et je riais toute seule.
Stella
Voilà quelques années je devais changer le calorifère
dans la salle de bain...Je ferme donc le breaker au
sous-sol...J'enlèves le vieux et remet le neuf
je fixe le tout...je remets le breaker à on et j'attends aucune
chaleur ne viens...Je retournes donc au sous-sol fermer une
seconde fois le breaker...défait le calorifère m'assure que les
branchements sont OK...Refixe le tout, je redescends au sous-sol
remets le breaker à on...remonte en haut toujours aucune
chaleur...Bien crois moi crois moi pas je recommencé le même manège
une dernière fois...Après la troisième fois je me suis coup
donc tout esT OK c'est quoi le foutu problème...avant de refaire
le même manège pour une quatrième fois...Je refais dans ma tête
les branchements et comment faire pour faire fonctionner ce foutu
calorifère...ET LÀ L'ÉCLAIRE DE GÉNIE SCINTILLA...
J'avais oublié de remonter le thermostat afin d'enclencler le
calorifère...
Quand j'ai raconté cela à mon épouse elle a pissé dans ses
culottes...pis moi aussi...ce fut un ''running gag'' qui me
demeura assez longtemps merci...
Yvan
Je me suis levée pour déjeuner. J'ai
voulu me brosser les dents.... mais je ne trouve plus ma
brosse à dent.... Je suis venu lire vos mails et j'ai entendu
Dany éclater de rire dans la chambre de bain. Ma brosse Ã
dents était dans la boîte de papier mouchoir.....
Si ça ne vous dérange pas trop, je
vais aller me recoucher et on se reparlera tantôt..... En espérant
que je vais retrouver au moins une partie de mon cerveau!!!
Maryse
Et
moi qui me trouvais mêlée ce matin d'avoir trouvé mes clés
dans le tirroir à ustensiles.
Louisa
J'étais
concentrée à lire ton courriel, ma grande, pis là ça pu
en titi dans le "park model" le feu a pris après
mon fer à repasser, moi, qui n'aime pas repasser, j'ai décidé
de sortir mon fer et ma planche à repasser pour faire
changement, j'ai mis mon fer sur un rond de poêle afin
qu'il refroidisse, et j'ai décidé de me faire un chocolat
chaud, tu sais j'ai une belle bouilloire qui cri quand l'eau
est chaude, ben là , ma folle, je n'ai pas allumé le bon
rond du poêle et je trouvais aussi que ma bouilloire ne
criait pas vite et tout d'un coup, je me suis mises à crier
à Henri, le feu est pris après mon fer à repasser, maudit
que je suis folle, je n'ai pas allumée le bon rond de poêle,
le feu montait pas mal haut, presque 2 pieds, j'avais
peur et je criais et ne savait plus quoi faire, moi, la
nounoune... une chance qu'Henri était ici, là j'ai parti
la fan du poêle et Henri a ouvert la porte patio... ça pu
en titi... là ben j'ai pu de fer ici et je pense ne pas
m'en racheter, je suis rendue trop dangeureuse avec ça...
hihihi
J'emprunterai
celui d'une amie quand j'aurai quelque chose à repasser,
pour les fois que j'en ai... ou je ferai ça sur la galerie,
ce sera moins dangeureux...
Louise
ce matin en prenant ma douche
je me suis dit qu'il était temps de me
raser les jambes... ce que je
pensais avoir fait... je viens de me gratter
sur la jambe gauche... et
bien je me suis rasé juste la droite!!!! oh boy...
Je ferai l'autre demain!!! Ce
soir je vais dire à mon mari de flatter juste la droite!!!
Maryse
Je vais dans ma buanderie mettre du linge à laver
dans le lave linge. Le cendrier est posé sur la machine car
je ne fume
pas dans ma maison. Je mets le linge , jusque là tout va bien
et au
moment de mettre la lessive dans le bac à lessive de ma
machine, voilÃ
que je remplis mon cendrier de lessive!!
Valérie
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