Salut tout l'monde.

 A ce que je peux lire, tout l'monde souffre à des degrés différents, tout dépendant de notre âge surtout...Je ne cherche pas à me plaindre...à me mettre pire que d'autres mais...je pense à tous ceux et celles qui, comme moi, ont des enfants en bas âge et je leur dit : Moi aussi j'en ai raz le bol!!..Depuis février que je marche tout croche, les larmes sur le coeur parce que mes pieds me font souffrir comme ça ne devrait pas être permis!  Moi ausi les émotions finissent par faire verser des larmes sur mes joues, le désespoir, le sentiment d'injustice (et c'en est une unjustice!) le découragement finalement...l'obligation que nous avons envers nos enfants d'allez mieux...même quand tout va mal...fait mal. Cette obligation "parentale" que nous avons de se forcer à se rappeler les réunions de parents (OUI! les christ de réunions!!) où on ne peut même pas se rendre parce qu'on dort debout (quand on peut se tenir)! Pis que de toute façon, il ne nous sert à rien d'y aller (moi en tout cas) parce que la mémoire fait complètement défaut!...Je n'arrive pas à rester concentrer...c'est trop dur et on dirait que ça se met à crier dans ma tête!!  Cette obligation "parentale" d'écouter nos enfants à leur retour de l'école, avec bien souvent, du négatif à raconter...Cette obligation "parentale" de se rappeler qu'un tel à telle ou telle chose pour pouvoir lui en reparler, afin de lui montrer notre intérêt pour ce qu'il fait...et ne même pas pouvoir s'en rappeler!! Ou juste se rendre compte qu'il ne nous parle plus!! Que, peut-être, il vit des choses difficiles mais...on est tellement fatigué que son silence nous fait trop de bien pour se rendre compte que c'est peut-être pas normal..??C'est de la frustration cumulative...

La fibromyalgie a volé ma vie, elle a volé mon désir d'aimer, elle a volé mon envie de croire, elle m'a volé la vie de mes enfants...elle m'a tout volé...J'ai bientôt 37 ans...je me sens vieille en titi...Enragée! Frustrée et...franchement déprimée...Comment puis-je envisager une vie à 2 à mon âge??? En fait, l'âge n'a rien à y voir...c'est le mal...juste, le mal. Que puis-je partager d'agréable avec un conjoint?  Le peu d'agréable que j'ai à partager n'est pas suffisant à combattre les journées d'incapacitées que je vis... Bien sûr, il y a "l'amour"...mais que m'importe l'amour si je ne sens pas que je peux le lui rendre?? J'ai peine à subvenir aux besoins de mes enfants...! Je suis trop down là, j'ai besoin de le crier...et de le pleurer...j'en ai tellement assez!

Un jour, je serai vieille...est-ce que cela changera quelque chose à ma vie????? Non, rien du tout, car je suis déjà rendue là...Je pense à mon enfance...et même ça...quelqu'un me l'a volée!...J'ai écrit le poème qui suit un jour, et je sais qu'il m'a beaucoup aidé à accepter mon histoire...je vous le partage pour ceux qui en ont besoin...s'il peut vous aider à vous libérer alors tant mieux, je sais qu'en thérapie, il en a aidé plus d'un(e)..alors voici:

                        Petite Maman

Te souviens-tu petite maman
de ce secret que je te confiais?
Tu me regardais et me disais
que c'était pas grave, que ça passerait...

Te souviens-tu petite maman
de ces caresses et de ces douceurs
que tu me refusais même dans mes peurs?
et qui m'a fait vivre dans l'erreur?

Mon coeur d'enfant souffrait tellement!
Mon coeur de femme en souffre autant!
Tu avais fermé ton coeur à mon cri de douleur
Et aujourd'hui, je revis cet horreur...

Où étais-tu petite maman,
quand mes peurs recherchaient tes caresses
que ma souffrance réclamait ta tendresse?

Où étais-tu, toi ma forteresse?
toi que recherchait ma détresse?

Où étais-tu petite maman,
quand les hommes étaient méchants,
quand je pleurais, moi, ton enfant,
quand ils faisaient d'eux..mes amants?

Comment me souvenir de toi?
Toi, étrangère au milieu de moi..
Dans mon coeur tu es une inconnue,
car tes bras ne m'ont jamais reconnue...

Où étais-tu petite maman? Dis, t'en souviens-tu?

Signé: Moi